从火车站走出，正是凌晨寒露刚上，那些拉皮条的人又有了新手段，一个个都穿着铁路工作人员的服装跟在身旁叨叨地问要不要住店，我总是回答，不用，我家就在民生路上，拐个弯就到的了。一路顺利，却有一个大妈拽住我的袖子，凑到我的耳旁，神秘地说：“住下吧，能让你快乐，有小姐。”那个时候我突然感觉一阵反胃，强忍干呕的冲动挣脱而去，也在那时我第一次体验到的了“拂袖而去”。

之后很长的一段时间，我都有一种浑身是脏水的感觉，湿漉漉，黏糊糊，臭烘烘，全身难受。我很奇怪我为什么反应这么大？

上初中之前我没有骂过人，在初一的时候，因为自己的自律放松并且在周围人的影响下，我学会了骂人，脏话脏字成了口边常客，我却不知道。有一天，班主任将我喊住，说：“xxx，你怎么说话总带瓣儿？”，我说，“我怎么带瓣儿了。”我已经记不清说这句话之后我又说了个什么字什么词，老师当时就怒了，“你看看你，这不是又带瓣儿？”

我一片懵然，一字一句的重复，突然明白自己说的脏字脏词都是什么意思，哪一时，我为自己的言语感到恶心，更为自己的不自知而感到气愤。

是什么原因，让一些与性有关的词成为了国骂？又是什么时候让开放成为了一个和性有牵连的潜台词。我对此深恶痛绝，我初中之后极少吐脏字，并且听到我身边在意的人说脏话吐脏字就会一种很陌生的感觉，那种感觉让我有种马上回头跑得远远的冲动。但是我知道，我不能，我没有资格要求别人怎么做怎么做，我也没有资格任性到可以将其甩开。

于是，这种冲动由最开始的听到脏话脏字会出现，到后来的听到我亲近的人说出才会出现，再到现在的只有听到我很在意很在意的人才会出现。

我为什么会对此有这么大的排斥？

我是特别崇敬人感情之中的灵与欲的。人不知从何而来，也不知道从何而去，而其独有的智能却让人去思考一些问题。或许正是有了理智，所以人才会感到孤独，才会令人认同，而想要得到人的认同，正是想要收获爱的一种，爱到深处便能消除孤独。将肉与灵结合才是美的光华，但是将肉与灵剥离，这却是陷入了淫邪。肉欲的快乐应该让人的心灵结合的更加紧密从而消除孤独，而不应该是只是满足一己淫思。

如果看到本应该是很美很美的事物变成了丑陋，我想这种感觉应该是痛心愤恨的吧。我还无法获得超脱游离于红尘之外，这种种的事情都能让我的情绪波动。我只是希望，美的东西能一直美下去，我只是希望，美的东西能一直让人感受到她的美。