【遗稿】病榻上

【遗稿】病榻上

一场爱情就是一场重病。很不幸,我病了,我病得很重很重,重到我以为我不会康复,重到我已经放弃了治疗。

我醒了,却发现周围是一片黑暗

我病了,躺在病榻上。

我回味着过往的一切,问自己,为什么我会在这里?


有答案吗?好像有的,可是却那么模糊,我可以朦朦胧胧看到前面似乎又亮光,却不知道是我的眼睛昏花,还是那亮光只是自我欺骗的幌子,我抓不住那丝光明。于是,我病得更重了,因为我不知道我为什么在这里。

那么,我又问自己,我为什么生病了?突然间,我的头开始痛,记忆变成一大堆碎片向我涌来,我看不到一张完整的图像,一张张残图碎片像海量的拼图瞬间将我淹没,我不敢去整理,我也来不及拼接,因为这个时候我已经被那拼图碎片所淹没,已经难以呼吸了。

不知道原因的病,是不知道该怎么治疗的。其实也不用治疗,因为就像上面所说的,我已经放弃了治疗。一旦选择放弃治疗,身体精神很多,可是心却更痛更痛。我又问自己,为什么我病了,心会痛?难道我得的是心病吗?

于是,我又成为一个反复无常的小人,似乎在茫茫黑暗中摸到了那曾经怎么抓都抓不住的一丝光明,于是,我又想要康复。可是,在我想要接受治疗的那一瞬间,光明消失了,我又只能又躺会病榻上,等着最后的终结。

为什么我不离开这里呢?是的,我看不到周围,我不敢前行,因为我除了知道我躺着的是一张病榻,周遭的一切我都不知道。我甚至不知道病榻之下是否是千米高空。于是,我连晃动都不敢晃动,生怕一不小心就摔得粉身碎骨。我只知道,躺在这里是安全的,而周围是未知的。

于是,我又问自己,我怎么到这里了?

记不清了,仿佛是我一有记忆就躺在这张床上了。可是,这里是那么黑暗,为什么我的记忆里还有那么多的美好?那五彩斑斓美好的记忆是从何而来呢?那个模模糊糊的人又是谁呢?为什么我想起来那个人心中会兴奋,会激动,会开心,会高兴呢?

不想了,何必想那么多呢?我病得很重很重,重到我就只能躺在这病榻上,我病得很重很正,重到我已经放弃了治疗。

不对,我又问自己,我怎么放弃治疗了?

哦,好像是有一个声音在不断地告诉我,你治不好了,你治不好了。我突然间变得恐惧,这是谁的声音呢?难道这黑漆漆的环境中还有另外一个人?我到底得的是什么病?一瞬间的歇斯底里,我的声音在这个空间中传播,诡异地没有一丝回声。难道是我在一片空地吗?不,不是空地,这里太安静了,安静到我可以听到我血液流淌的声音,那是一阵咕咕的声音,那是我的血液在沸腾。

我的心又平静下来。我想,只有一个人真正无欲无求了才会这么平静吧,而真正的无欲无求只能来自于绝望。我绝望了,因为我知道我病得很重很重,我放弃了治疗。

可是,又是什么在诱惑着我呢?为什么我心中有一张离开病榻的冲动?

离开了这张病榻,我还能活下去吗?我躺在病榻上,是在等待终结还是等待医生的来临。该死的,我怎么什么都想不起来了?我的病历上面到底写的什么?

我不知道!

可是我却知道,在这黑暗中,我面对的只有我自己,我能看到的也只有我自己,我将我自己前前后后里里外外看得透透彻彻。只有在没有一丝光亮的黑暗中,我才能这么完整的看到我自己吧。我想,我似乎明白了什么。我想,我明白了什么。

爱情是一场病,爱人就是那疫苗。你可以让我为爱生病,也可以让我对世界免疫。

如果你是医生,那么请快点推开那扇紧闭着的门吧。